A place in this world.

Como muy bien dice Taylor 'I'm alone, on my own, and that's all I know. I'll be strong, I'll be wrong, oh but life goes on. I'm just a girl, trying to find a place in this world.' en su tan amada por mí, canción A place in this world, me siento exactamente como ella dice. ¿Saben lo horrible que se siente sentirse sola? ¿Fuera de lugar? Como dice una de mis bandas favoritas: 'No, you don’t know what it’s like. Welcome to my life.' Quizá sí, porque soy conciente que no todo me pasa a mí. No soy tan egocéntrica como para decir '¿Por qué todo me pasa a mí?' Cuando fuera, hay gente que tiene problemas muchos más graves e importantes que los míos. Pero bien, este es mi blog, y como el título indica, acá estan las cosas que siento por dentro. No importa si a nadie le interesa, lo más obvio, pero es bueno descargarse.
Una persona no puede soportar tanto. Yo, al serlo, tampoco. Quiero irme, buscar ese lugar a donde pertenezco. Donde puedan entenderme, darme mi espacio. Quiero alejarme de todo, encontrar ese lugar donde por fin me sienta cómoda. Lo único que logra hacerme feliz realmente, es hablar con mis verdaderas amigas. Pero sólo puedo hacerlo por messenger, o teléfono. Igual, gracias a Dios, mi mejor amiga, y la mejor de todas, no vive tan lejos... Pero, como siempre, mis papas tienen problemas con llevarme. Que tardan mucho, que si es de noche no, blah blah blah. ¡Dios! Como si atrasar la cena, fuera el fin del mundo. Con la única de mi familia que me siento bien realmente, es con mi abuela. Ella me entiende, sabe que me gusta estar sola y me da espacio. Si me gusta dibujar, ella no tiene ninguna objecion, me alienta. En cambio mi papá, SIEMPRE tiene algo para tirarme abajo, al igual que mi hermano. Nunca voy a ser lo suficiente buena para ellos. Porque no me gusta nada de lo que ellos concideran 'bueno' y 'servible'. Bueno, lo único, es el inglés... Pero después, siempre una réplica. Y estoy HARTA. Harta de sentirme incomprendida, harta que nadie siquiera intente comprenderme, me pregunte que quiero, porque hago lo que hago.. que me hace feliz. Estoy harta que siempre se guien por lo que es 'correcto', y no por algo que te haga feliz, algo que realmente te guste. Me siento tan diferente, me siento rara. Como que no encajo donde estoy. Y había leido que la/el hermana/o del medio siempre era el que tenía problemas. Y es verdad. Mi hermano, el mayor, creció por seis años solo. Con toda la atención. Después llegué yo.. A mis tres años, nació mi hermana. Ella era y sigue siendo la más chica, todavía una 'bebé', cosa que no es. Mucho no recuerdo de mi infancia, pero tengo patente, que siempre fui independiente. Tuve que manejarme por mí misma, ya sea con la tarea, o el estudio. Y uno se forma depende como vive entre sus parientes. Así soy hoy. Independiente de mi familia, con distintas opiniones, distintos gustos.. Y ahí también está mi hermana. La que hace todo como yo, le gustan las mismas cosas, la que me sigue a todos lados.. y cuando quiero un poco de privacidad, cuando quiero estar sola, porque amo la soledad, SIEMPRE mis papás están de su lado. Y me cansa. Me harta que no me entiendan que quiero estar sola. Comparto la habitación con ella, así que necesito y quiero un tiempo para mí sola.. pero nadie lo entiende. Nadie quiere escucharme. Y como uno se forma de chiquito, así termine. La idiota que nunca dice lo que siente. La que sufre en silencio, la 'diferente'. Pero me gusta ser diferente, y no me importa que es lo que piensa mi hermano, mi papá, mi mamá o quien sea. Siempre voy a hacer así y no pienso cambiar. Nadie va a cambiarme.
Lo que más deseo en este momento... es encontrar ese lugar donde pueda ser yo misma. Quiero encontrar mi lugar en el mundo.